笑舞狂歌五十年　花中行乐月中眠

6月19日，中山大学岭南学院的毕业照。尽管毕业典礼仍有一段距离，但是这个距离也不过短短十数天，掰着手指算也不过两只手的距离。这么一个仪式，却像是将我在大学四年所有的一切都画上了一个句号。剩下的只有回忆和缅怀，又或者有些东西我根本不想去回忆，以免徒增伤感。

我很多次地在写东西的时候说，我可以表面看起来很理性，但我自己知道，骨子里头的感性永远无法去除了。我想用更美好的语言去描述这一场繁华的谢幕，但是，却免不了在字里行间留下伤感。

那天跟CK在QQ空间聊了几句，我们的毕业就像是一个节日，大家都绽放着甚至是平时鲜于表露的笑容，向着未知的未来，传达自己的信心和兴奋。我不知道大家的笑容背后是不是隐藏了什么，可我总觉得，在这样的日子里，我们是不是少了点什么东西。也许就像CK说的那样，或者大家都觉得以后见到的机会还很多，毕竟留在珠三角的同学占了绝大多数。又或者对于我们中间的大多数人来说，这不过是告别大学的一个仪式，仅此而已。

四年的大学生活，我承认，到了要告别的这一刻，我没有想像中的那么洒脱。不管去到哪个地方，我很容易习惯于那些人，那些事，那些场景而无法自拔，不愿离去。始终记是小时候，离开一个地方的时候那种眼睛温热，心情抑郁的感觉。那么，现在，我又要怎么样跟这四年的过去告别呢，要用怎么样的心情，怎么样的态度。我看到很多人在写回忆录，那些文字大多都很轻快，可我却相信，那些轻快背后隐藏的深沉的感情。像阿SAM，像维莹，像CK。

这一刻，文字是这么的无力，我很想表达出我的不舍不忍和遗憾，可是，我却找不到合适的词语来来表达，只能一再地无力地重复着这几个字那几个词。毕业照那天，我站在小礼堂前面的草坪上，看着不远处的人头涌动，我似乎离得很近又似乎离得很远，我游离于各种各样的小圈子，却似乎没有固定的归属。而我所珍重的回忆，在那一刻，忽而模糊，忽而清晰，就如同我那一刻的心情。

我只记得，那一天，大家在镜头面前不停地摆着相似却又不同的姿势，留下一个又一个凝固的瞬间。也许多年以后，我仍会想起那一张张洋溢着青春活力，充满了对未来的渴望，有着清澈笑容的脸庞，还有，和他们一起经历过的故，事。我想起自己在毕业纪念册里头的一句话，如果我们都是孩子，那么，我们就可以坐在那片青草地上，听着那不老的童话，一起起慢慢皓首。但是，我们始终不可能永远是孩子，正如我们现在必须离开这个有着我们回忆的地方。

我之前一直没有往校内，往空间传相片，因为，我一直在想，是不是我一天不上传相片，就可以保留这种情感多那么一天，那么奢侈的一天。但是，我知道，只是我执著了，只是我不想说再见。

这些天，感谢很多人，首先是家里人，我本来没有想到爸妈会从家里赶过来完成拍照这个仪式的，但是，他们的出现无疑让这个仪式更加地完整。在这方面的抒情，我向来没有什么特长，也不知道应该用什么样的语言，可是心里面却充满了感激。其次，就是之前已经说过很多次的同学们，接下来的文章里头会再次重复。

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我想说，我会记得，那些人那些事，那一晚上的毕业聚餐，那一晚上的第二场，那一晚上的数十瓶酒，还有那满满的情意。我很羡慕主席，在那一晚的真情流露，在那一个晚上，留下的那首歌，留下的那段回忆。

那么，接下来仍在学校的日子，就让我细细地数着那些回忆，并且记录下来吧。

这几天的天气一直维持在半明半暗之间，欲雨不雨，看着让人郁闷。

这样的日子恰恰是适合用来怀念，用来纪念，用来缅怀的。

前一段时间，在签名上很郑重地说要重新开始整理这个几近荒废的BLOG，却一直迟迟未来更新。

加上电脑键盘出了问题以后，就一直只能无限期地搁置了这个计划，就在写这篇东西的时候，我的光标依然不断地跳到最最前面。

周末跟国贸班去清远，虽然行程不是太远，也大小算是一个毕业旅行，其实毕业旅行去了哪里倒不是重点，重点是我们去了，我们有这么一个机会一同出行。

此前一直想着去云南，尤其是丽江，想去看看那水那人那古镇，想在那里古镇里某个小屋的某个窗口，看着那流水那小桥，这样的景像在我的脑海徘徊了无数次。那无数次里，我一个人背着包，去到那个小镇，怀着平静抑或是被感动、而趋于平静。

只不过这个计划恐怕在毕业之前都没有办法实施了，接下来恐怕也是这个计划的无限期搁置，但是，那个地方之于我，就像是那个传说中的桃源，那个让我找到平静，找到安祥的地方。某年某月某日，我定会在那个地方，看着自己梦中的风景，体味着那个氛围那个心境。

前几天无聊之际起意看了一下奋斗，结果在这心情在一集之后戛然而止。三个角色，米莱，陆涛，夏琳，在差不多四十分钟的时间，我没有看到让我喜欢的地方，没有一点。又或者是有的，但是却被这狗血又随便的剧情给打击地完完全全失去了。

我不明白的事情很多，为什么一条生命会这样随便地被丢弃，为什么一场爱情可以在随便的一句我爱你当中中止，当然，这个你指的明显是第三个人。同样的，米莱的台词也有很多让我觉得不可思议的地方，可能是因为我还没有上升到她那个层次而没有办法接受吧。我觉得陆涛不会喜欢米莱也属正常，毕竟我空间的文章在这方面的论述倒也算是客观。有人问我是不是在三个人里面是不是会更加倾向于夏琳，我想，是的，只不过，对于这个随便作出回应的人，我也没有太多的好感。

虽然，只有一集，我不知道，这些感情之前都经历了什么样的事情，但是，不论如何，我终归不能接受这样的态度这样的做法。所以，这部片子看来也只能冷冷再说了。

我觉得在这个BLOG说话会让自己变得很水，越说越跑题，幸好这是我的地方。关于刚刚讨论的话题，我想，说不定哪天心血来潮的时候会写个自曝文，这个得看酝酿得怎么样了。

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《爱一个人》《一生不变》《会过去的》《情非首尔》《我不会唱歌》《再见演奏厅》

克勤的歌很好。

序

老实说，一直想写点什么东西纪念一下自己在差不多四年里头的生活，所经历的事，所遇到的人，得到的教训，学会的成长。每个人的成长经历都像是一个故事，只不过，自己就是主角，自己是没有办法选择做这个故事里头成为“打酱油”或者“做俯卧撑”的角色的。这个故事的事或喜或悲，我们无从选择，我们只不过一直扮演着自己应当扮演的角色。值得庆幸的是，这个故事并没有一个既定的剧本，里头仍然有很多的变数，又或者说，我们也并不知道有没有既定的剧本，我们只是在努力地扮演好自己的角色。

有很多事情在我们经历之前我们从未想像过，当然也有可能的情况是，我们所经历的事情跟我们的想像完全不一样。就像是初中的时候，老师跟我们说，高中的时候就不用这么拼了，但是事实是我们仍然得拼命，哪怕是在参加高考人数下降的今年，这个数字仍然高达一千万，这一千万人走的独木桥可不见得可以走得多轻松。好吧，再近一点，高中的时候老师说，现在努力点，上了大学就可以“幸福”了。四年差不多过去了，这句话一直饱受诟病。毕竟真相与想像有着太多的差距。

也不是说大学有多不幸，事实上，我觉得这四年已经相当精彩，如果没有这四年，那么人生绝不会像现在这样完整。当然啦，相比于tra腾，kade，Ryan等等来说（我主要是觉得这几个不列举一下恐怕会有意见），还有颇多不完整之处的。

虽然这一系列的文章号称毕业记事连环篇，但是，并不见得一定会按照哪个特定的顺序去写，更多的可能是随兴而发，其实也就是想到什么写什么。。小汗一下。。

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序部分到此，其实写这篇东西主要是给被我的签名“忽悠”的各位看官。其实此前是想先贴着图先的，但是因为找不到合适的网络相册放相片结果就一直搁置了，有鉴于我是一个懒人，所以相片的话看起来还是在空间看省心一点。

好吧，晚了，还是睡吧。。。。。

 壹、关于题目

不确定性意味着有很多的可能性，很多的可能性意味着很大的不确定性。在面对这种情况的时候，相信以及不相信都没有什么意义了。

贰、未眠

今天早上三点，我还没有睡，倒不是有多伤感睡不着，当然也不见得因为太兴奋而睡不着。站在阳台上，短衣短裤有点发抖地陪着高贞聊天，聊到这个时候，当然也不是原本的安排。半年不见，一方面可以说还是一如以往，又或者说，人依旧，事已非。

半年时间还是足够发生很多事情的，虽然原本三年的大学生活就已经让我变得不像以前那么单纯天真，现在只不过是更加邪恶罢了。关于这一点，我倒是坚定人越来越长大会越来越邪恶这一道理的。但是，这不影响我过得越来越好。

叁、不确定性、从四大走向另一个四大

在面了三家四大没人要我之后，终于还是在年前狠下心签了广州工行，虽然很多东西不确定，包括不知道会分到哪里，不知道具体会做什么样的工作，有很多的可能性，但却至少让我过了一个比较安稳的新年，当然，这个做法也让我有更多的时间，更好的心态去想接下去的这盘棋要怎么下下去。

关于找工，有一句话现在已经逐渐被我自己证明了，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。所以说，古人诚不我欺。认真准备的四大，一个都没有进，当然这里面本身也有一个不进就意味着个个都不进的道理。没怎么上心的银行倒是一个接一个地来了，包括像广州工行，广州中行，深圳中行，工行省行，霎时间好像很多选择一般。当然现在也算初步稳定吧，毕竟我到目前为止还没有想违约的意思。

其实之前有人问起为什么挺多大的外企我没有申的原因，其实这里倒是有一部份挺私人的原因在里头（说明是私人，当然不好说出来），当然可能有的人觉得很没有必要，但是没办法，做都已经做了。其实这倒也没有什么错或对，就像我之前在面试的时候说过的话一样，“我们一般不用错或对来形容一件事情，因为这两个词太过极端，而更重要的是这件事本身存在哪些合理哪些不合理的东西，这反而更值得我们关注”。我回避这个选择好像也谈不上什么合理不合理的吧。（小囧一下）

肆、情人节、相信什么

之前写那篇发泄式的日志的时候曾提到过，接下来会写一些关于感情的事情，但是没想到倒是被关于理想的那篇文章给占先了。

被问到今天有什么安排，我说，不如到图书馆看书去吧，高贞倒是说了，这样对自己不好。其实我觉得这没有什么好不好的，这么一个日子，并不见得有多少特殊性在里头。就像歌里唱的，天天都可以是情人节，当然前提是找到一个人跟你在一起。当然，这样的日子，是只适合展望，不适合缅怀，当然也没有必要去缅怀的。

讲到这里，我又想到一句自己前不久才想通的一个道理，我们之所以会失望，是因为那些美好的映像离我们远去了而我们没有办法挽回，然而事实是，因为你原本就对这些东西有着太高的期待。

这样说来，我倒庆幸，我还有着期待，那么美好还将与我同在，无论过去现在将来，因为我的心是美好的，就像阳光的SAPCE里说的，如果心里充满阳光的话，生活就充满阳光。而且，幸福和美好的指数并不取决于你的期望，又或者说你的贪欲，更多是你的知足。

有些话，我只想对有些人说，“不要想得太多，不要要求得太多，那么你会活得快乐一点，你也不必做出太多的牺牲，或许有一天，你会发现，那些都是没有必要的，毕竟，人并不是一定要不择手段才能生存，也不一定要这样才可以获得所谓的幸福。没人知道未来会发生什么事情，未来的幸福或者并不像你想像中那样比你今天的牺牲更加值得，毕竟还得折现对吧？”

总而言之，拜高贞所赐，我终于在今天把这篇文章写完，不然我就已经在床上睡大觉了。最后，祝各位有情人终成眷属，情人节快乐！

相信什么自会得到什么，信主者得光明得永生。相信爱情的人，也终将会收获爱情。相信爱情纯真的人，也终会得到纯真的爱情。相信幸福存在的人，会找到幸福的路。

PS：请原谅，我又文艺了一番。不过这应该是一个属于文艺的日子吧？（囧~~）

呵呵，某公司的笔试题竟然，写了好一会，决定分享一段出来看看，哈哈~~~以下正文：

理想这个词，在我过去的文章里，被写到滥了。当我再一次翻开自己曾经写下的理想的时候，不由得轻笑出声，一篇篇文章里充斥着或是阳光或是灰暗的文字，很多的时候，只是为了写文章而去写文章，把自己明明没有的情感表现得如此“真实”。以前写过的理想，我觉得如果铺排起来可以写个排比句了，比如说曾经想当个律师，舌战群儒，比如说曾经想当个医生，救死扶伤，又比如曾经想当个科学家，造福人类，又又比如，曾经想当个商人，腰缠万贯……

还记得自己不止一次地写过，要好好学习，天天向上，为了社会主义事业而奋斗这种敷衍式的作文，为的只是，拿个更高的分数，就像高考时放弃自己一直写的散文而改写议论文，终于“保险”地拿到八百分的语文一样。但是，今天，我想写的是更加真实的，更加平凡的理想。

我自己对自己的评价是，一个早熟得有点不知所措的小孩，这个说法看似很矛盾，其实事实倒也未必像我所说的那么拗口。小时候，可以很长很长时间地呆在新华书店，很长很长时间地看着自己喜欢的书，从童话到名著，从一千零一夜到红与黑，很长很长时间地在大人旁边听着大人们的闲话家常，去理解着当时身边的许多人还不能理解的话语，所以，我比其它人更早地了解到了真实的生活，而不只是自己理解当中的生活，不只是书本当中的生活。

另一方面，除了看书，还看了不少的香港连续剧，不可避免地受到影响，以为自己想要的生活就像电视上的主角那样，有一个明亮的办公室，有一个大大的房子，开很好的车子，进很好的餐厅，从来不用担心经济问题，做自己想做的事情，追逐自己的爱情，虽然当时应该没有关于爱情这个想法，不过现在想想，当时应该也将这个包含进去了。当时，很是被这种虚假的生活所迷惑，当时的情感是很复杂的，有羡慕，嫉妒，也有对社会分配不公的不理解和对美好生活的向往。

其实，这种理想倒也不是什么坏事，毕竟，职业无分贵贱这种想法在大多时候只是人们用来聊以自慰又或者是互相安慰的话而已，而假若在理想的环境下，假若有那样的可能让人们成为这些处于金字塔顶端的人，我觉得，恐怕所有人都会欣然而往的。

其实我是很矛盾的，一方面，我很能认识到真实的生活，一方面，我很能认同刚刚那种美好的理想，于是我就在这个夹缝中继续挣扎着，继续找寻自己的理想。说到这里，我突然想起一条大多数中国人曾经走过的，并且许多像我这样的年轻人即将要走上的道路。小学初中，做个好学生，考个重点高中，然后考个重点大学，然后找一份薪酬丰厚的工作，过上衣食无忧的生活，最好有点盈余，然后，结婚，生子，再然后，熬到中层干部，退休，再再然后，等死。也许我对这条路的描述有点刻薄了，然而，对于大多数人来说，这就是现实，而他们的人生道路就是去实现这个现实。更加真实的情况是，随着社会的发展进步，这些人也有一天可以开上汽车，住上洋房，而且不担心不累，活得舒适，安心，不会有枪打出头鸟的风险，不会有像我今天写这篇文章时候的那种忐忑不安。但是，这种生活，还不是现在的我想要的。

。。。。。（中间省略为了适应公司要求而写的理想）。。。

其实很多时候，我们可以把理想简单地说成是实现自己的价值，无论是工作也好，生活也罢，我们所要做的，就是找到一条真正适合自己的道路。然而，对于自我的价值，每个人都有自己的想法。有时候，我们并不用太过在意，在别人眼中的自己是怎么样的。自己生活得有没有意义，只要在自己回想的时候，不觉得很多后悔很多遗憾，那么就已经算活得很有价值的。

料峭的寒气，挡不住理想的脚步，一条自己选择的路，不论有什么困难，我都会一直走下去。走到，自己想要的那一步。或者，这条路，没有尽头。那么，我会永远不断地前行。

凌晨5：19分，电脑屏幕右下角的数字清楚地显示着现在的时间，一点钟准时上的床，结果还是在这个时候宣告没有睡着，我当然知道明天还有很多事情要做，比如要帮忙送材料到东莞，比如漫漫的找工路还要继续走下去，比如明天还要把就业指导课的作业发到去老师邮箱，又比如差不多应该要为期末的考试而复习，真的还有很多事情要做。

不知道有没有现在是在关心我的近况的，不过，我可以很负责任的说，最近可没有什么太好的事情发生，不过这似乎也就意味着我的RP还有待爆发，最近WOODY，WY，MARK都已经OFFER在手了，日子过得应该很是悠闲了啊，不过最近似乎也跟大家没有什么联系了。拖了那么长时间，还是没有把自己给成功卖出去，实在是有点失败，愧对各位，不过，我们要相信，工作会有的，就像人们常说的，面包会有的，Just keep walking~~~面的公司不算多，当然似乎也不能算很少，不过结果不是太理想，难道是因为长得不够帅，不得不说，这个是我今天晚上失眠的原因之一。

事实上，我现在开始头脑混乱了，不知道是不是因为刚刚在床上翻的时候想的东西太多，我不知道应该组织自己的语言。坦白讲，最近很多事情让我自己不停地去反思自己，反思自己在大学接近四年的时间里，经历的所有，学到的所有，然而我很惊恐地发现，我没有什么值得自豪，没有什么值得夸耀的，一切似乎跟四年前也没有多大的差别，我的高度还是那个高度，我的深度还是那个深度，实在是没什么值得道之的。总的来讲，我变得更圆了，变得不知道自己的想法是什么，在学习方面的空白却很明显，学金融的人，解释金融危机的时候都解释不到点子上，货币银行学的重要模型除了名字以外，什么都不记得了，我不知道其它人是怎么看的，我只觉得，这是多么地荒谬，是怪自己呢，还是怪在外人看来高高在上的岭南学院呢？这个仁者见仁吧~

写到这里，我突然想起敬豪写的一篇日志，大意是憎恶自己恶的一面吧，详细的大家有兴趣可以到他空间看一看。看过之后，我只想说，我比他更憎恶自己。首先，我必须声明，敬豪是我眼中非常少有的好男人，而我也认为，他所描述的很多东西我并没有在他身上看到。至于自己，首先，我很小心眼，很在意很多东西，却又在很多时候装得很无所谓，说得直白的就是他丫的在装B，结果是什么呢，就是被雷劈，这不是什么好习惯。其次，我很胆小，心情好的时候你可以叫它谨慎，叫顾全大局，但是，在大多数我清醒的时候，我知道这是一种自我安慰。有自己的想法是一件好事，不表达自己真实的想法是一件很恶心的事，所以，我只想说，Be nature, be yourself。中间省略我现在脑海中还有的无数个令我极度不爽的因素。最后，我骨子里很自卑，外表很自负，所以很欠扁，喜欢扔鸡蛋的尽管。

其实我最近一直很回避写东西，因为我看回自己在以前写的东西，实在很无聊，假惺惺的文学青年，恶心的掉书袋，好吧，我现在不想要这些东西，张爱玲也好，张悦然也好，周国平也好，韩寒也好，我谁也不想理，从现在开始，我只想写自己的文字。内里多愁善感，充满阴霾，外表还装得阳光灿烂，多么地虚伪，多么令人恶心，我就一俗人，何苦呢？

记得以前其它人跟我说，你的文字还不错的时候还沾沾自喜，为自己写的东西咬文嚼字，装很很深沉，还深受萌芽荼毒，举笔尽是灰色的文字。突然想起林琛老师跟我说的一句话，你可以不要写这些灰色的文字吗？现在我醒悟了，其实多半是我写的文字影响了我自己的心情，我的心情又影响了我的文字，如此循环，越陷越深。 所以，我索性扔掉以前的所有东西，尽管我也知道要彻底是不可能的，就像有些人，曾经走过你的生活，便留下了永远的印记，这方面我倒觉得挺值得庆幸，因为，我是一个很性情的人。

写都写了那么多了，还没有到应该起床的时间，索性写多一点，没办法，现在的思维相当地活跃。首先是想到了流言，首先，必须肯定的是，流言都是有起因的，而且在很多时候，如果不是太离谱的话，很接近事实。另外，关于传播源，坦白地说，我们每个人都曾经是这样的角色，即便我常说，我很没有八卦的潜质，但是，不可否认的是，人总是挺好奇的。然而，我要说的是，我们还是要善待这种好奇的，因为，这不是影响他人生活的原因，不管是有心还是无意。最后，有些东西，应不应该说，是很有场合，很有讲究，不是你个人的兴起就可以随便说的，哪怕你所说的是事实，我不知道我说这句话是不是又虚伪了，但这的确是我在大多数时候的想法，或者可以理解为，在很多时候，我没有其它人的什么好说的，权当是聊以自慰吧。

最近工作没找到，电影倒是看得不少，游戏也玩得挺多，似乎有点过份了，狠狠地检讨一下，呵呵，所以还是暂时退出Dota的圈子比较好。好吧，我改玩SimCity总行了吧？不过这个说法很大程度上经不过WJ的推敲，不过，对于卖出去的人，我们要有一颗宽容的心不是吗？

虽然有金融危机的影响，虽然经济不景气，但是，毫无疑问的，决定自己未来的还是自己，不是环境，不要把这个当做原因，当然更不要被这个所吓倒，最理智的做法应该是好好地培养自己的能力去适应新的环境，虽然这个时候说这句话貌似有点迟了，但是，总比不说要好对吧？

最后，还是希望我的RP早点爆发一下，这样，起码我也有借口可以请大家一顿嘛。

想了很久要写点东西，距离上次更新已经很久了，可惜什么都不想写，或者说不敢写。就像我的签名说的那样，人们的签名，正面的往往是还没有做到的，负面的消极的往往是人们正在经历以及已经经历过的。我不想去写任何可以透露我所在的状态的文字，人们有时候就像一只大大的鸵鸟一样，对的，没错，这就是我那天想了很久才想到的一个比方，貌似很冷呢。

《Wake me up when september end》给了我一个契机去写那么一点东西，起码，帮我想了一个文章的题目，Rock的感觉，强烈的节奏感，震动着耳膜，冲击，震撼，一遍又一遍，安静的吉它，震撼的鼓点，很好，的确有一种唤醒的感觉，起码也算对得起自己的名字。遗憾的是听了遍也没有办法听完全歌词，不过这个歌名就已经很好了，很契合现在的情况，非常非常。

最近比较喜欢叠音的词，似乎这样有利于感情的表达。就像刚刚，非常非常当然要比很好要好上很多。当我敲着键盘没事找事的时候，宿舍很安静，非常安静，不知道是不是因为听着耳机的缘故，这也无所谓啦，我觉得安静就好。

好几个月前的烟盒里现在还剩下有那么几支看起来很瘦长的身体，红色的妖冶的滤嘴，还颇有人觉得这是不是应该归属于女士烟的行列，这的确是一件颇为之令人郁闷的事，不过，这也没有关系，反正我也不喜欢那味道，不过就那感觉而已。

可能是因为台风的关系，广州的天气像是没有秋天，从盛夏直接过渡到了冬天，呵呵，想到盛夏，这是一个很多意思的词，之前我说的时候还没有人懂，想想，光这可爱的发音就已经非常非常让人受不了，尤其是跟某些词语，不过，这也是相当相当地好啊。

下了关于莉莉周的一切，只不过以前也说下过却没有去看完，据说挺有80后的感觉，不知道我感不感受得到，这也是一件相当相当令我烦恼的事啊。不过不愧是岩井俊二，还是应该说不愧是日本电影呢，画面漂亮得不像话。这怎么行了，我可不能光看外表的。

没想到一张图就占了那么大的面积，想来这颜色应该跟新的Blog主题应该还挺搭的，hoho...

其实，说了那么多废话，我只想说，某师姐写的文章真有道理，真的非常以及很有道理，有些事情啊，会累的，有些事情啊，是没有办法转头的，这也颇不错的啊，不然，生活有什么兴趣，这真是TMD有道理，终于明白，这爆粗还真是爽。

Wake me up when september end，just wake me up, without,what we call, difficulty.

Thanks for all you guys and cherish. Thought, life is not so easy, not quite the same with what we imagined, we can still find our way(or ways).........

最近越来越懒了，写东西也不想去想题目，问题就是自己高兴就好。

首先是要对自己最近的工作做一些交待。之前原本还对我们导师的实习有着些许的期待，不过最后还是安心于现在正在做的兼职，一心钻到钱眼里去或者会好一点。虽然俗一点，不过倒显得真实了几分。不得不说其实我心里很懊恼，至少在找实习这一部分我很懊恼，很有挫败的感觉，尤其是跟很多人相比。可是，我始终记得一句话，骄傲，也要到自己有本钱的时候，而我，太骄傲。（不要扔鸡蛋。。）男人可以而且应该骄傲，但是，有时候，却没有必要为自己的失败介怀得太多，反思固然可以吸取教训，但一味沉迷的话除了痛苦不会让你收获更多的东西。另一句话是，没有必要为了别人的错误来惩罚自己，有些东西，自己相信就好了。

还好，兼职被剥削的日子让我进一步认清了现实，那就是，我坚决不要过这种日子，不仅仅是骄傲的问题，而是，这种工作的确相当地没有前途。不得不说的是，最近想得最多还是找工的事情，虽然有句话说船到桥头自然直，不过也有一句话叫做未雨绸缪（打这个词的时候，突然发现有字不会写，希望老师不会怪我才好）对吧，所以，认真考虑还是相当相当有必要的。不过结论嘛，这些东自己知道就好了，套用一下某人的话，想要实现的话就不要说出来。

另外就是关于周六日，今天是周末，很开心，自己上大学以来已经很久没有体会到周末的重要性了，因为每天都可以自己放假...然而，这并没有对我造成多大的打击，我仍然觉得在自己难得年轻的时候，应该多多努力一下，所以，太悠闲的日子恐怕离我还是有好大一短距离，而我，欣然往之，向着并不轻松的生活。

还有，上个学期我努力地在攒RP，换句话说，我上个学期过得很混乱，很糟糕，所以，下个学期就要是一个爆发的季节了。

又到一年七夕时，今年的心情很不错。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，或者心情好的时候，也会有不同的理解，呵呵，中国的文字真是博大精深。低调低调。听着EASON的歌的时候，我不会难过，而是微微笑，在此，再赞一下EASON的歌，话说新的专辑好像也还不错的样子。

其它，话说我继续这份体验生活似的兼职，还要感谢景儿同学的一句话“让你提前体验一下生活的艰辛”，看见那句话的时候，突然就觉得生活就这样真实地摆在你的面前，如此真实，可以看到上面的清晰的纹路。

那天，帮小妹看一道作文题，我马上就想到人生上去，说明本人的思想觉悟大大提高，而且顺利将以前老师一直教导的吹水给水到渠成的吹了出来，从个人到国家到社会到地球，蕴意无比深远。。。小汗一下。。我只是想说，大学让我忘记了很多东西，突然发现以前积累下来的诗词，以前的古文，历史，通通都离我而去了，连个影子都找不到，估计是受脑残文影响太深，不过另一个方面就是偶得框架比以前好很多了，庆幸一下。

写到快要结束的时候才发现又是写得没有任何主题中心思想，不过，没关系，我只是想说，我的心情很不错，慵懒的周末，要享受一下。

今天又在街边看到了白玫瑰，犹豫了很久以后转身买了下来。

还记得以前特意去查了白玫瑰的花语，做一些莫名其妙的事，却从来没有真的看到它，最接近的时候也只买到了粉色的。

买回来，又一片一片地摘下来，一片一片地放进垃圾桶，带着过去飘落下去。

我不想说什么，我只是这么任性地做了，让它带着我的幻想飘远就好了。

此时此刻，当我开始写这篇东西的时候，时间是下午18：28分，距离明天的金融工程考试还有十四小时零二分，出于对自己打字速度的估计，到这会，估计只剩下十四小时零五十几秒了。

突然想上来写东西，实在是出于无聊之下不知道自己应该做什么，怎么说也好像要考试了，做其它颓废的事情似乎说不过去，但是，复习也不知道自己复习得怎么样了，我承认我没有怎么去上课，没有怎么去看书，可是，为什么其它人现在都好像不用复习似的，莫非，整个金融班就我一个人逃课了...忏悔一下...

今天去到图书馆，正想掏出相机留念一下（只是说桌面而已），突然发现自己忘记带那部东西了。今年的图书馆跟往年相比，冷清了很多，直接导致了我的复习没有激情...

前几天聊天的时候聊到关于PLAN的问题，这个是完全值得思考的。但是，拜托，请让我考完试好吗...老走神是不对的，心态要端正，差什么补什么。

话说我最近写的东西也逐渐向流水帐的方向转变，思维完全没有逻辑，不过写得多开心，哼..

考完试让我把我们跟老大的合照发上来给大家一观之，老大毕业了，找到幸福了，命真好，我心里那个羡慕啊，哎，溢于言表。

最近经常想起以前的一些事情，对比一下，很是愧疚，因为自己竟似已不太会感动了似的。还是，生怕自己太感动？记得当初，那首歌词，仅仅是用短信发的歌词而已，感动我到不行，可是，现在人家跟我说着本应让我很感动的话，我却觉得自己的反应太平静了，恨一下，好吧，我觉得一下是不够的，那就很多下吧。

听歌的时候我又听回了街舞曲，感叹一下，有节奏的东西比较让我可以唤起自己复习的感觉。就像现在的背景音乐一样，大家不喜欢的话进来的时候就先关掉吧。

突然想起很久以前看到某人写的关于珠海给了黑色回忆的话，我倒没有什么太多感触，呵呵，应该只是当时想多了吧，其实也没什么。本没有什么事的，只是，说的人多了，就有事了。

想想，还有没有什么想说的...

哦..我想你们了，兄弟们，快快快，咱聚聚...同学们，很久不见了，而且我似乎也不怎么喜欢在网上说话，所以觉得似乎很久很久没有见到过你们了，我错了，流涕一下...大家都要找工了吧，除了少数猛人以外...大家努力攒RP啊~~

END：老师说，不要劈腿。呵呵，话说这个词还在书记的引导下在党支部群进行了讨论。嗯，话说以前END的时候写的句子都好像挺漂亮的，这次也想想。哎，想不出来，还是想想考试吧。起身，去图书馆。